Catatan terbengkalai part 6

masliannor (aku) ; duduk dimeja kamar dengan mendengarkan lagu "linkin park - breaking the habit"
dengan sdikit halusinasi kedamaian dari efek obat yang ku ramu seorang diri, Ya aku lebih jauh
dari mereka para pecandu baru itu atau orang yang hanya sekedar coba-coba mengetahui
dunia pembangkangan, (apa kau kira kalimat yang kunyatakan ini adalah sebuah kebanggaan?)
tidak teman!!!! .. kukatakan ini karna aku baru saja kembali gagal menahan diriku
dari sebuah belenggu hasrat, kusebut ini sebuah "hasrat" karna ini sudah tidak layak
dikatakan "hawa nafsu" dan karna aku merasa tlah menjadi seseorang yang sangat buruk dan tidak berguna
aku tersiksa, menderita karna keadaan ini membuatku menjadi seseorang yang merasa bersalah
ditempatkan dalam 2 pilihan sulit jalan kehidupan, yang membuatku terhina dan tak berdaya...
kalau ada tokoh/karakter yang hampir bisa kuibaratkan kondisinya sama sepertiku
Hanya kau lah chester... mungkin kau sosok penyelamat dalam jalan yang gelap ini.
sosok vocalis band dari negeri berbahasa english, satu-satu nya dari semua lagu rock/metal
yang benar-benar menyentuh sampai kerelung jiwaku ...
aku menganggumi setiap lagu yang kau ciptakan itu dari yang awalnya aku hanya sekedar suka saja
hingga aku tlah dalam memahami setiap lirik kata yang kau lantuntankan lewat melodi ini...
dan aku menganggumimu lebih dari mereka yang sekedar penggemar yang dapat melihatmu secara langsung
bahkan aku tlah dapat menyamai tatapan matamu yang kosong itu.
yaitu mata yang sedang berteriak meminta tolong diantara tepian jurang
berteriak ditengah keramaian ,dari atas panggung yang dibawahnya lautan manusia
yang menyanyikan lagu-lagumu ... pada akhirnya kau juga tidak terselamatkan



meninggalkan keluarga dekatmu, teman dan rekan, kekayaan, tahta , popularitas
dan kebahagiaan hidup dunia yang tidak bisa kau temukan.
orang mengatakan kau telah "menyerah" tapi bagiku kau hanya "lelah"
cukup teramat sangat lelah hingga kau memilih menyudahi semuanya.


dan dikamar pribadiku ini kuceritakan tentangmu dalam tulisanku
hanya terkadang beberapa tulisan menjadi melankolis...
dan saat itulah seorang pembaca harus menyadari, bahwa inilah ungkapan
terjujur dari isi hati yang paling dalam manusia, karna penderitaan terdalam sangatlah
sulit untuk dijelaskan dengan kata-kata tapi akan menjadi sangaat indaaah jika kau mampu
merangkainya menjadi kalimat dan cerita yang mewakili sebuah kehidupan ini.
Dan aku hanya mampu menulis dengan naluri alami, penuh keikhlasan dan tanpa beban
karna efek obat inilah yang membuatku merasa nyaman dan merasa menjadi diriku sndiri saat ini
aku tidak perlu dunia lagi dan seisinya... aku hanya ingin menikmati saat-saat seperti ini
meski pada akhirnya akan berakhir buruk untuk tubuh dan jiwaku ...
hanya mereka para pemain yang bertahan paling lama yang mampu memahami posisiku saat ini...



aku hanya ingin menjadi diriku sndiri, dan mendapatkan tempatku yang membuatku
menjadi diri sendiri, hanya itulah yang dapat membuatku merasa lebih baik dan terselamtkan
dari dunia ini...

saat aku menulis dengan sepenuh hati dan kemurnian itu hanya saat diawal saja...

dan slalu mulai berantakan dan kacau/ tidak murni lagi dipertengahan ceritanya...


mungkin , jelasnya dalam kehidupanku sendiri aku masih mencari rangkaian kata, serpihan2 jawaban
kehidupan disetiap pertanyaanku. mungkin aku masih belum benar2 menemukan jawaban sebenarnya


hari ini aku berhasil mengurangi sdikit dosisku, pada kalimat ini aku menyambung tulisan kemarin
tidak ada perasaan menang karena tlah bisa menahan sdikit hasrat candu yang membelenggu
justru saat seperti ini aku semakin kacau, dipenuhi halusinasi, overthinking, dan paranoid
karna asupan dosis yang tidak cukup untuk menutupi lubang dalam jiwaku.
aku merasa down dan mulai berpikiran hal-hal negatif, terutama
pikiran suicide itu kembali datang, rasa bersalah dan dosa yang teramat banyak
mendorongnya kembali kedalam ingatan yang slalu ingin kubuang jauh-jauh

Catatan terbengkalai part 5

Dunia atau sebuah Rahasia, Ibarat Musafir mengemban misinya untuk mendapatkan Harta Karun
yang isinya sesuatu yang bernilai/berharga lebih dari keindahan diperjalanannya
suatu keberuntungan dan kemenangan bagi mereka yang menemukan petinya
karena memerlukan proses dan ujian yang panjang hanya untuk mengetahui Isi didalamnya

Tapi ketahuilah! tidak ada satupun makhluk yang mampu mengetahui letak dimana peti harta
itu berada, kecuali mereka yang mendapat pertolongan dari Allah, beserta karunia dariNya
mereka itulah orang-orang beruntung atas keimanan terhadap Rabbnya

banyak orang berpikir yang bernilai itu adalah emas,berlian, permata,mutiara dsb,,
padahal yang menjadikan benda itu bernilai/berharga karna proses mendapatkanya,
atau bagaimana sulitnya tahap demi tahap yang mereka lalui hingga membuatnya berkilauan
mempesona, kesan istimewa nan langka bagi siapapun yang melihatnya.

Bisakah kamu ambil pelajaran dari perumpaan yang Allah ciptakan didunia ini?
dan masih banyak lagi perumpaan jika mereka mau berpikir dengan akal sehatnya
karna segala ciptaan Allah disini Barang sekecil apapun tidak ada yang Sia-sia,Allah maha teliti!

*****
tuhan, aku mohon jangan cabut nyawaku saat aku dalam keadaan lalai

tuhan, bisakah aku memohon setidaknya kau berikan karunia Rahmat dan Ridhomu
disisa umurku ini agar ada sesuatu yang bisa kubanggakan dan kuhadapkan kpdmu
ketika kematian nanti....

tuhan, aku menjadi sangat takut kematian memang akan datang lebih cepat
seperti yang slama ini kuharapkan ingin segera mati...
tapi nyatanya disini aku menjadi takut meninggalkan dunia ini...
padahal jiwa dan tubuh cukup lelah dan terluka ... tidak bisa kutemukan apapun lg dsini

aku benar-benar sangat hina, berdosa, lemah tak berdaya dan merasa bersalah
untuk semua perbuatan buruku selama hidup ini ... aku sangat tersika karna itu

berharap aku tidak akan mengulangi kesalahan yg sama ,,,,
nyatanya aku tetap mendzholimi diri sendiri,,,
aku ingin hidup yang baik tapi tidak bisa memperbaiki diri ...
aku tidak tahu kenapa ,, tapi ini sungguh sangat menyiksaku ...

tuhan, tolonglah aku jika waktuku tidak lama lagi ... berikanlah aku syafaatmu
kasianilah aku wahai yang maha pemurah ...
hanya engkaulah tempatku berserah diri saat segalanya menghancurkanku
aku tidak punya daya lagi .... hanya padamu ya Rabb .. kuserahkan hidup dan matiku

Catatan terbengkalai part 4

aku kembali pada kehidupan tanpa kegiatan alias pengangguran hehe
sangat membosankan dan juga bingung apa yang harus kulakukan
selama libur semester setidaknya selama 2 bulan
padahal dihari aku menjalani kuliah reguler malam saja sudah cukup membosankan
tapi paling tidak aku punya kegiatan setiap malam
hidup layaknya game , tanpa misi rasanya dunia hampa

dari dulu masalah utamaku ini ini saja, tidak memiliki tujuan
tanpa warna hidup rasanya disini tidak ada yang spesial sama sekali
sampai saat ini bahkan tidak ada perkembangan yang signifikan
yang terlihat jelas, baik itu wawasan atau pekerjaan
rasanya setiap kali aku pikirkan masalah seperti ini terus menerus
membuatku muak dengan keadaan dan diriku sndiri
karna itulah mungkin aku memilih obat sebagai pelarianku
hanya untuk mengalihkan pikiranku saja atau lari dari masalah dunia

entah apa hikmah dari perjalanan hidupku yang menyedihkan ini
aku berusaha berpikir positif tapi aku sadar aku memakai obat (negatif)
terkadang aku merasa ini memang tidak benar dan aku mengakuinya
cara hidupku ini hanya akan menambah masalah dan penderitaanku
membuatku menjadi merasa bersalah pada keluarga... sedang mereka tidak mengetahuinya
menjadi tidak berguna,,, bermanfaat bagi kehidupan adalah bagian paling menyakitkan
terkadang aku berdoa pada Rabb,,, seandainya posisiku digantikan oleh salah satu
dari anak-anak disuriah atau timur tengah yang saat ini dibantai orang kafir
aku akan sangat merasa beryukur dan menerimanya,,, meski aku harus mati digorok perlahan

keadaan hidupku saat ini membuatku hampa dan mati rasa
aku slalu berpikir kematian lebih baik untukku dari pada hidup dsini dosaku trus bertambah
karna aku juga bukan manusia yang benar-benar taat beragama, bertaqwa
hidup dalam ruang lingkupku yang seperti ini hanya akan terus mengotori jiwaku
karna itulah aku menjadi seseorang yang selalu bermasalah dengan oranglain
terkadang aku lepas kendali, kehilangan kontrol akan diri sendiri
bahkan tajamnya besi atau belati tak membuatku gentar lagi!! aku mati rasa
karna mungkin aku menginginkan kematian datang lebih cepat, bagaimana bisa aku menjadi takut?
dan kebencian dalam diriku akan dunia dan diri sendiri juga menjadi pemicunya

jika kau kira kalimat diatas aku sok hebat atau membanggakan kenakalanku
tidak sama sekali... justru sebaliknya ... aku slalu berpikir kenapa aku tidak bisa
seperti mereka diluar sana menjadi manusia survivor bekerja keras mencari uang
demi keluarganya atau setidaknya tidak membebani oranglain....
karna itulah aku slalu menganggumi dan merasa dikalahkan oleh orang dengan karakter
semacam itu, bermental baja mampu membaur meski ujian menerpanya
rasanya aku saja didunia ini orang yang aneh bermasalah dengan kehidupan

dan dengan karakter burukku ini aku juga menjadi sensitif dengan orang lain
siapapun yang bermasalah atau menyakiti keluarga yang kucintai ,aku takkan memaafkan mereka
aku tidak peduli meski aku tau pada perkelahian aku akan mati aku akan tetap maju
aku tidak peduli dengan pamor dunia kriminal, entah pembunuh berapakalipun...
aku bukan tipe manusia yang berdiri diatas penilaian orang, kasta atau strata sosial
aku bukan tipe manusia yang memikirkan hasil akhir kalau sudah menyangkut perasaan
aku sering bertemu dengan karakter manusia yang merasa diri paling kuat dan disegani
angkuh, sombong dan suka mencari masalah dengan orang lain tidak berpikir apa akibatnya

aku slalu berdoa orang seperti itu tidak akan bertemu denganku lagi
tapi nyatanya hal yang paling kuhindari slalu saja dipertemukan denganku
aku selalu mengeluh dan bertanya pada Rabb,, kenapa harus aku lagi?
mendapatkan masalah yang paling aku benci ,,,
padahal aku hanya ingin kedamaian , jauh dari perhatian manusia ...
saat orang-orang menatapku dengan mata yang seakan aku alien , suka bermasalah!
sekali lagi aku dicap buruk dan sekali lagi keluargaku harus terbebani oleh perbuatanku


Aku memahami semua apa yang membentuk karakter seperti monster dalam diri
aku tau penyebab masa lalu lah yang membentuk orang tumbuh akan jadi seperti apa
dan aku menerima diriku sndiri ,masuk akal jika aku berkarakter seperti ini
berbeda dari oranglain,karna banyak hal yang berbeda juga yang kualami dari kebanyakan
anak pada masa pertumbuhanya, baik itu dari lingkungan, faktor internal dan semacamnya
yang pada intinya aku ikhlas atas apa yang kujalani ini, meskipun aku membencinya
tidak bisa memaafkan diri sendiri dan semua perbuatanku yang merepotkan banyak orang
itulah aku saat ini...

dan sekarang selama libur 2 bulan dan tidak ada kegiatan kuliah yang menjadi pembatas
antara surga dan neraka ku , aku hanya takut iblisku meracuni pikiranku lagi
dan aku kembali seperti kehidupan sebelum aku kuliah yang penuh kegelapan
aku tidak ingin terjebak dalam lubang neraka yang paling dalam itu lagi ...
aku ingin memperbaiki diri tapi tidak tau harus berbuat apa

mudah saja mengatakan ,,,,,, dimulai dari Shalat beribadah, mendekat pada Rabb
mudah saja berkata ,,,,, cari sesuatu kegiatan positif dan mulai berbenah
kau tidak tau berkata tidak semudah membalikan telapak tangan
bahkan jika mempunyai NIAT sekalipun kau harus melawan ujian yaitu berperang
melawan diri sendiri dan hawa nafsu dan perasaan malam bahkan pola hidup yang
terbiasa kau lakukan hari-hari kau harus mengubahnya .......

dan mereka berkata kembali, jika kau tidak bisa melewatinya maka kau tidak
punya cukup NIAT untuk mengubah dirimu sndiri,,,, selalu ada hal yang harus dikorbankan
dan ditinggalkan untuk sebuah perubahan meskipun hal yang menyenangkan bagimu...

aku tidak punya alasan untuk menjawab kalimat diatas itu lagi,,
karna memang benar aku tidak cukup meNiatkan diri untuk berubah ...

padahal aku tidak ingin berubah, aku hanya ingin menjadi diriku sndiri
mendapatkan kedamaianku tidak peduli penilain baik atau buruk dunia
aku hanya bersedih karna terkadang ada perasaan hampa didalam diri
yang tidak kumengerti dan menyiksaku, seakan aku berada diujung jurang
aku hanyalah seseorang yang kebingungan akan diri sendiri dan tidak memilik arah tujuan
dan karna tidak ada yang membuatku tertarik pada dunia ini lagi
aku hidup hanya ingin menjalani, dan menikmati hari-hariku
mencari makna dan mengambil pelajaran jika aku bisa mengambilnya ...


rabb bohong jika aku tidak takut akan azabmu sesudah kematian
aku berharap belas kasianmu dan karuniamu agar menyelamatkanku
dari kegelapan kpd cahaya, aku ingin menyerahkan semua bebanku,hidupku pdmu
semuanya termasuk kehinaan dosa dan kesalahanku, tidak ada yg kututupi
aku mengakui segalanya .....
aku hanya ingin kebahagiaan sejati dan aku tau hanya menuju kpdmu sebaik-baik tujuan
aku tidak membutuhkan dunia ini, aku tidak ingin apapun lagi ...
aku hanya ingin masuk kedalam cintamu dan menikmati kerajaanmu...

Catatan terbengkalai part 3

kenapa ya setiap kali aku mendengar suara laki2 yg bersuara tinggi kpd keluargaku
rasanya didalam jiwaku ada yg bergetar ,laksana besi yang jatuh kelantai...
getaran itu mengakibatkan jiwaku merespon dengan tidak nyaman. aku tau getaran itu slalu terjadi
atau tertanam dalam jiwaku laksana alat deteksi,,, dan itulah sebab jika siapapun
yang terdeteksi oleh inderaku itu sebagai orang yang berbuat buruk, apa lg didepan mataku
mereka seperti memancing iblis dalam diriku untuk keluar, karena itulah aku slalu menjauhi masalah
aku hanya ingin hidup damai dengan menikmati kehidupan tenangku.
tapi ada saja memang ujian yang diciptakan Rabb khusus untukku, karena ia tau kelemahanku
mendatangkan manusia-manusia yang berhati busuk, dan angkuh kpd oranglain
mereka itu seperti santapan bagi monster yang tercipta dari sisi gelapku...

mereka tidak mengerti apa yang akan terjadi jika mereka tidak segera pergi atau menjauhiku
meski Rabb slalu juga menyelamatkanku dan kebanyakan mereka yang mengalah.
karena jika mereka orang yang berpikir rasional pastilah memilih menjauhiku dan mencari aman.
aku tidak pernah merasa kuat dan menyombongkan keberanian atau kekuatan,
aku adalah manusia pecinta kedamaian yang hanya ingin jauh dari masalah hidup
tapi sering kali dipertemukan dengan manusia busuk seperti itu ,,, aku tidak mungkin berani jika aku salah
iblisku tidak mungkin keluar jika tidak dipancing oleh orang yang suka menyombongkan diri
tidak peduli dari golongan manapun, kalangan apapun, berapa banyakpun ,,, meski aku sendirian
aku tidak pernah merasa takut, bagaimana bisa aku takut, aku saja berharap kematian datang pdku
hidup ataupun mati, menang atau kalah bagiku selama aku bisa memberikan bekas luka atau pukulan
pada mereka ,,, jiwaku sudah terpuaskan,,, aku sangat menyukai penentang adrenalin yg angkuh
rasanya aku ingin membungkam setiap persendian mereka dan mulut ampas itu.

Catatan terbengkalai part 2

aku hanya orang yang kebingungan dalam kehidupan ini
aku tidak dapat memilih satupun jalan
dan aku tidak tau tempat yang cocok untuk orang sepertiku ?
apakah lebih baik aku menghilang saja
atau terus melanjutkan hidup yang telah sangat rusak ini?


tubuhku kian menyusut, pikiranku mulai pudar
aku tau, aku adalah berbeda
aku adalah sebuah kesalahan yang tercipta
bisakah aku memperbaikinya ?
karna yang kurasakan saat ini aku tidak mempunyai daya dan tekad
aku kehilangan alasan atau semangat hidup
segalanya menjadi terasa sangat berat
dan aku hampir tidak peduli diri ini lagi


jika didalam sel otak ku seperti ada chip program yang tlah dipasang sedari awal
mungkin chip ku itu telah rusak terinfeksi virus dan tak bisa bekerja dengan normal lagi
aku tlah kacau ... karna perbuatanku sndiri dan aku mengakui itu.

jadi aku berdo'a pada Dzat yang maha melihat kondisi Hambanya....
"ya Allah , aku menghadapmu saat ini dan tidak ada yang kututup2-tutupi
bahkan kau jauh lebih mengetahui apa yang ada disini, aku terlalu lemah
dalam berucap dan merangkai kata yang baik sesingkat mungkin. dapatkah kau
mengampuniku dan semua dosa-dosaku ? aku hanya meminta belas kasihanMu, jika Rahmat dan RidhoMu
sudah tidak sudi menerima diriku yang sangat hina ini. dan jika kau dapat mengampuniku
bisakah kau lenyapkan aku saat ini? ... agar tidak terus kulakukan
perbuatan2 buruk itu yang membuatku semakin tersiksa dan merasa bersalah.
aku tau ini adalah kata-kata yang keluar dari seseorang yang sudah menyerah
dan putus asa atas kehidupanya sndiri ... aku mengakui itu semua dihadapanmu
dan bahwa memang benar aku sudah tidak dapat merasakan ambisi hidup itu lagi
aku berusaha mencari celahnya, tapi tetap saja kenyataan dalam diriku bahwa semua
tentang dunia ini aku sudah tidak peduli lagi. aku tidak bisa merasakan warna-warni
indahnya kehidupan ini, tak bisa kurasakan sbrpa cerahnya kehidupan
berusaha mengambil bagian sisi positif dari keadaan saat ini ...
tapi pada akhirnya aku hanya merasa lelah terus membohongi diri sendiri
dari kenyataan bahwa aku sudah muak dengan semua yg ada dsini,,,,
aku benar-benar merasa menderita dan sekarat.

Catatan terbengkalai part 1

sejatinya manusia khususnya laki2 sepertiku hanya ingin sesuatu ketulusan dari seseorang
yang benar-benar mengakuinya, melihatnya, menerima keburukan dan kebaikanya semua itu
adalah inti sari yang mungkin hampir menuju kesempurnaan yaitu sekitar 99%....

sisanya akan menuju Allah

 

kehidupan akan seimbang dan setara, jika tlah temukan kehidupan sejati (alasan hidupku)
sisanya yg kumaksud, kita bersama melangkah menuju Allah (karna telah menyatu dijalan sama)


aku jangan dipersulit ......
aku sudah lelah dengan semua sandiwara ini
aku hanya ingin meminta atau mencari jawabanya saja
aku tidak ingin berilmu banyak jika pada akhirnya hidupku tidak tenang
aku hanya ingin kedamaian, aku hanya ingin kejujuran, ketulusan dan segala yg murni itu.
aku mencarinya melalui berbagai macam cara, untuk mendapatkan makna hidupku sebenarnya
aku telah sampai pada tahap (diluar) jadi tolong jangan sesatkan aku
aku memilih kehidupan akhirat karna aku membenci kepalsuan dunia
jadi jangan buat aku untuk kembali ketempatku sbelumnya,,,,,, aku sdh sejauh ini
tak mungkin bisa kembali, dan aku tak ingin kembali (menyesalinya)
sudah kubilang aku hanya ingin makna hidupku

jika kutemukan.
aku bisa merangkainya
dengan rapi layaknya bunga dalam potnya
awal, pembuka, isi, tengah, diambang batas, dan saat ini
hanya ini kesempatan terakhirku, untuk memperbaiki diri di akhir cerita
jadi jangn berikan aku ujian, yg aku tdk sanggup melewatinya lg
jangan berikan aku benang kusut untuk kuperbaiki lg'
berikan aku benang yg rapi dan lurus agar aku bisa menata ini semua dengan baik
sebagai ending yang bahagia
salam dari Hambamu yang Hina